ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!» СПЕШИТЕ!!!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!»

Страна: Украина
Город:  Киев (Пуща – Водица)

Тип функционирования: сезонный
Тип расселения: стационарный
Сотрудники: (5 сотрудников) два квалифицированных детских и семейных психолога, зажигательный, активный тренер ЛФК, творческий учитель английского, добрый врач педиатр.
 

 Льготы для населения:
— Скидки для многодетных

Рекомендуемый возраст участников: от 6 -  8 до 12 лет

Программа:
Работа с детьми в лагере основана на принципах: равенство, уважение, признание различий, ценность чувств, забота и поддержка, вдохновение, творчество и сердечность. Дети, психологи   и инструкторы живут в лагере 10  дней одной командой, сообща решая все вопросы. Каждый день в творческой игровой форме проводятся тренинговые занятия, посвященные разным темам: «Я и мой характер», «Я и другие, или что  такое дружба», «Мои чувства», «Мои потребности»,  «Я и моя семья», «Я и команда», «Я и Школа жизни, или как справляться с трудностями?», «Моя самооценка, или как найти уверенность в себе?», «Я и мои мечты и цели», и другие темы.

 Каждый день тематический + творческий английский (дети играют  на английском языке и поют английские песни).  Тренинги по телесно-ориентированной терапии (+ интереснейшие мастер -  классы по hand- made (декупаж, квилинг, картины из крупы и т.д..), арт-студия, плаванье ( учим плавать тех деток, которые не умеют:)).   И еще две увлекательные экскурсии!

Каждый ребенок получает возможность разрешить волнующие его вопросы.  К каждому ребенку мы предусматриваем индивидуальный подход. Перед поездкой мы диагностируем ребенка, консультируем родителей.

В лагере ребенок разовьет в себе:
- Уверенность в себе, самостоятельность и ответственность;
- Чувство собственного достоинства;
- Терпение и упорство;
- Умение ставить и достигать цели;
- Уважение к себе и окружающим;
- Сопереживание и умение поддерживать других;
- Отзывчивость и дух сотрудничества;

- Умение дружить и ценить дружбу;
- Умение прощать себя и других;
- Умение развивать свои таланты и умение творить в повседневной жизни.

Наши задачи:
- Творческая адаптация детей к самостоятельной жизни.
- Индивидуальный подход
- Работа с истинной причиной поведения ребенка
- Помощь детям в нахождении ответов на вопросы, которые их волнуют на сегодняшний день
- Повышение уверенности и самооценки ребенка
- Поиск внутренней мотивации к действию и достижению результата
- Создание благоприятной, безопасной атмосферы, способствующей раскрытию лучших качеств ребенка

После окончания программы для родителей предусмотрены индивидуальные консультации

Описание лагеря:

В лагере ребят ждет не просто отдых, у них будет возможность построить прекрасный  мир (свой собственный, где есть место друзьям, ценностям и мечтам, где возможно чувствовать себя уверенным, открывая таланты в себе),  мир о котором они  часто мечтают.
Принципы лагеря:
- Ответственность
- Уважение
- Самостоятельность
- Инициатива
- Поддержка и взаимопомощь
- Творчество
- Радость
- Исправление ошибок
- Движение вперед
- Созидание
- Достижение целей

Приглашаем детей Киева и других городов Украины.  Лагерь   будет  проходить в райском уголке Киева, зеленой Пуще-Водицы, ул. Гамарника, 57, 11 линия. Там есть большая ухоженная зеленная территория, на территории несколько облагороженных беседок, охрана, столовая (5-ти разовое питание), спальный корпус (комфортно для детей),  комфортабельные душевые и санузел,  игровая комната.  Недалеко (7 минут от территории) есть два красивых озера.

Наши телефоны:

066 978 67 37 (Наталья)

093 520 31 15 (Наталья:)

http://stosvyat.kiev.ua/?page_id=944

Как воспитать ребенка не калеча... Немного об "устыжении"

УСТЫЖЕНИЕ

Излюбленная родительская манипуляция. Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым.

ПОСЛАНИЕ ПРИ УСТЫЖЕНИИ: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь, и особенного того, в чем ты ужасен. Все твои желания и действия порочны. Учти, я слежу за тобой, и всегда готов вывести тебя на чистую воду».

КОГДА МЫ СТЫДИМ, ЧТО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ДЕЛАЕМ:

• мы продемонстрировали свое превосходство, совершив акт психологического насилия; 
• мы вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, тем самым нарушили его интимность; 
• мы объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним; 
• мы поселили в нем страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками; 
• мы положили еще один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать. 
• мы самонадеянно посчитали, что у него нет собственного инструмента совести и понимания, что он поступил неправильно.

Устыжение является, скорее, вредной, разрушительной родительской интервенцией. Главным образом потому, что «в руках» некоторых взрослых стыд утрачивает свою первичную функцию: укрывать сокровенное, интимное от чужого взгляда, перестает быть эмоциональным выражением нашей совести, а превращается в инструмент манипуляции, запугивания, воздействия. 

Тот, кто постоянно стыдит ребенка, либо рождает в ребенке тенденцию к расщеплению и вытеснению всего того, чего по их мнению надо стыдиться. И тогда ребенок вынужден не чувствовать потребностей своего тела, отказавшись от всего, что вызывало мучительный стыд: от удовольствия, сексуальных желаний, проявления чувств, от возможности проявляться в принципе. Либо рождает в нем сопротивление в виде девиантного (социально неприемлемого) поведения, которое позволяет ребенку совершать поступки, которых уже можно реально стыдиться, тем самым ребенок парадоксальным образом пытается взять стыд под свой контроль.

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого — невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить, ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

Над ней все любили посмеяться, ведь она была самой младшей в их большой семье. Всех потешало, как она пела, когда была маленькой — «медведь на ухо наступил», как танцевала, весело размахивая подолом платья, как говорила, не справляясь с непослушной «р». Наименее страшное, что она слышала, говоря о своих желаниях, было «Ишь чего захотела!», чаще слышала «Ей еще и ... подавай! Губа не дура». Она пыталась укрыться от вездесущих глаз и насмешек, но удавалось плохо: чтобы она ни сделала, все получалось как-то не так, и сколько она себя помнит «наша недотепа» она слышала значительно чаще, чем свое имя. Ее мучительные старания доказать им, что она хоть чего-то стоит, закончились в подростковом возрасте, когда она, видимо, решила, что угодить им уже невозможно, что с таким прыщавым лицом и угловатой фигурой ей не светит услышать в свой адрес ни одного доброго слова, она стала воровать и убегать из дома, чтобы оправдать свое «повышение» в статусе: от «нашей недотепы» она доросла до «исчадия ада».

Устыжение, вопреки родительским ожиданиям, не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться себя самого, собственной Тени, аффектов, мыслей, чувств. Ожидание стыда — это жизнь в постоянном страхе. Это желание укрыть от других то, что и должно быть в основном укрыто, и показываться только тогда, когда этому приходит время, место и соответствующие обстоятельства.

Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребенка. Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным. Так, принуждая ребенка, вы забираете себе его волю, так стыдя его, вы забираете себе его совесть. В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания, а не в соответствии со свободно и осознанно выбранными моральными ценностями.

АЛЬТЕРНАТИВА УСТЫЖЕНИЮ

В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить?». Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так». В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви.

Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться. Важна не наша мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за свершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной никуда негодности.

Есть разница в том, что бы все время говорить: ты плохой, ты ужасный. Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: ты хороший и я люблю тебя, но, на мой взгляд, ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то).

Принятие и уважение к ребенку или взрослому всегда полезнее и действеннее попытки пристыдить, поскольку позволяют принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и «положительные» качества. К тому же направляют ребенку послание о том, что мир, люди вокруг в порядке, хороши, но иногда могут происходить различные события, складываться неоднозначные ситуации, к которым ему самому предстоит выработать свое отношение. 

Взято из книги

И. Млодик, "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить"

Как воспитать ребенка не калеча... Немного об "УГРОЗАХ".

УГРОЗЫ

Еще один метод быстрее или надежнее добиться желаемого — родительское запугивание.. Неверие в силу нашего родительского воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценным и важным для него — его безопасностью.

ПОСЛАНИЕ ПРИ УГРОЗАХ: «Если ты не будешь слушаться, то мы покинем тебя, откажемся быть твоими родителями, отдадим какой-нибудь грозной фигуре, и ты больше никогда не будешь в безопасности. Только хорошие дети достойны того, чтобы их оберегали и защищали, ты — не достойный, и потому с тобой может случиться все, что угодно».

• Ребенок, которому часто угрожают, всегда живет в страхе покидания, совершенно не уверен в себе, зависим. 
• Он цепляется за отношения, потому что не уверен, что может выжить без них. 
• Его готовность сделать все, что угодно для важной фигуры, делает его максимально зависимым и неспособным заниматься своей жизнью, поскольку она находится в прямой зависимости от того, как и чем живет этот значимый другой. 
• Его настроение, самочувствие, желания становятся намного значимее, чем собственные. 
• Тотальная неспособность выстроить потом собственную жизнь — вот плата, и не малая, за попытку обеспечить себе хоть какую-то безопасность, причитающуюся ребенку просто по праву жизни его в своей семье.

Ребенок, живущий под угрозой эмоционального или физического насилия, «отрезает» от себя все спонтанное, эмоциональное, живое, оставляя себе только СВЕРХКОНТРОЛЬ, за счет которого и надеется выжить в мире, где большие и взрослые, вместо защиты и опоры могут стать источником страха и постоянного напряжения.

Как сопротивление постоянной угрозе потери может выработаться замкнутость, холодность, отстраненность от мира, от людей, тотальное недоверие и неумение на кого-то положиться, обесценивание отношений, стремление к одиночеству, паранойя.

За угрозу потери значимого Другого, за угрозу потери безопасности, ребенок, да и взрослый тоже, так или иначе, расплачивается своей несвершившейся жизнью. Часто, будучи не в состоянии вынести напряжение от ожидания катастрофы, дети становятся непревзойденными мастерами по способности ее себе организовывать. Потому что собственноручно устроенное расставание значительно легче пережить, чем внезапное, хотя и ожидаемое с самого начала.

Ее регулярно обещали сдать в детский дом, если она проявляла хоть малейшие признаки неповиновения, даже водили туда на экскурсию, а его — отнести и сдать в «Детский мир», где «когда-то его дорогая мама нашла его на самой высокой полке, запыленного и никому не нужного».  

• Теперь они выросли, но по-прежнему не ждут от жизни ничего хорошего. 
• Регулярно страдают от панических атак, бессонницы, нарушений пищевого поведения, не доверяют миру, не могут справиться с тревогой, особенно тогда, когда у них появляются близкие отношения. 
•  Их абсолютная убежденность в том, что их покинут, вышвырнут из отношений, как нашкодивших котят, мешает им поверить в любовь, близость, довериться. 
• Они не верят чужому теплу, улыбкам, разрешению быть собой, они должны стараться и, уставая от немыслимых стараний, мечтают только об одном: спровоцировать скорее расставание, чтобы не столь мучительным было бы ожидание полного краха.

Угрожая нашим детям, мы, безусловно, делаем их послушнее, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. Если мы легко можем от них отказаться, сдать в детдом, продавить, побить, убить, это означает, что мы не ценим наших детей. Нам не ценна их личность, их жизнь, их душевное равновесие. От этого он учатся только одному — обесценивать самих себя и тех, кто вокруг.

АЛЬТЕРНАТИВА УГРОЗАМ

Угрозы часто являются показателем неприсвоенной собственной ценности. Угрожает, как правило, тот родитель, который не верит ни в себя, ни в собственного ребенка. Тот, кто не верит в вескость собственной родительской позиции, в действенность своего родительского авторитета. Часто угрозы покинуть, отдать, лишить семьи — это весьма манипулятивная проверка нашей ценности для него. И многие родители с удовлетворением подкрепляют свою ценность, видя страх в глазах абсолютно зависимого от него ребенка.

Поэтому альтернативой будет присвоение собственной родительской позиции и власти, спокойная уверенность и твердость в наших решениях, вера в то, что вырастающий ребенок справится со всеми предлагаемыми жизнью обстоятельствами, а если с чем-то он будет справляться плоховато, мы ему поможем и поддержим. Нередко желание угрожать — это попытка «раз и навсегда» от чего-то его уберечь. «Чтобы потом не было проблем» — любят говорить родители.

Конечно, можно запугать ребенка до того, что он ничего не будет пробовать в своей жизни, и безопасность — единственное, что будет его заботить. Но действительно ли то, чего мы хотим в нем воспитать, это способность бесконечно бояться окружающего, постоянно ожидать катастрофы, всегда выбирать безопасность вместо развития? Или будем готовить его к встречам в этом мире и с хорошим, и с плохим и помогать все происходящее встраивать в свою и нашу жизнь, делая ее полнее, разнообразнее, интереснее. 

Взято из книги

И. Млодик, "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить"

Как воспитать ребенка не калеча... Немного об "указаниях".

                                  Указания

Часто  злоупотребляет указаниями не верящий в детские способности к конструктивной самоорганизации родитель. Послание при указаниях: «Ты сам не в состоянии определить, чем тебе заняться, что делать, как поступить, что чувствовать, и если я тебе не укажу, ты никогда не догадаешься, не сможешь сам». 

 Дети, которым постоянно указывают, вырастают инфантильными, пассивными, зависимыми, они легко управляемы каким-либо авторитетом. Послушные указаниям дети — родительская отрада на начальном этапе детства, но ближе к подростковому возрасту, родители рискуют столкнуться с двумя разными на первый взгляд, но схожими в сути своей проблемами. Потому что из послушных детей вырастают либо неспособные к взрослым решениям, безответственные, плывущие по течению, ожидающие пока кто-то и что-то за них решит, взрослые. Либо, став подростками, привыкшие подчиняться авторитету дети, выбирают для своего подчинения других кумиров, и сильно повезет всей семье, если авторитет окажется не криминальным, не наркоторговцем и не представителем религиозной секты.

Такие дети очень подвержены любому влиянию, всегда в поиске сильной фигуры, всегда готовы некритично и необдуманно подчиниться. В отсутствие такой фигуры теряются, проваливаются в пустоту, либо начинают страдать, попадать в неприятности, болеть для того, чтобы вызвать сострадание или активное участие в их судьбе.

В качестве сопротивления постоянным указаниям может выработаться протестное поведение, маргинальность, социальная дезадаптация. Такой ребенок или выросший взрослый вместо того, чтобы строить свою жизнь, продолжает бороться — с собственными родителями, с системой — тратя на это силы, здоровье, жизнь.

 Он был почти счастлив, пока они не развелись. Она всегда определяла, что купить, где починить, какую рубашку лучше всего надеть к празднику. Она решала, в какую школу пойдут дети, куда они поедут отдыхать, в каком районе стоит приобрести дачу. От ее энергии в доме всегда все бурлило, все решения были верными, все блюда были вкусными, все праздники веселыми. И он совершенно не понял, почему она как-то вдруг ушла к другому, ведь он делал все, что она говорила. И почему дети теперь не рвутся приезжать в его опустевшую и гулко утопающую в тишине квартиру. Ему не понятно, как теперь жить, и маму уже не спросишь, она уже давно лежит на старом кладбище. Он ждет. Быть может, все же кто-то придет и скажет, как ему жить дальше. Всегда найдется кто-то, кто даст хороший совет, вот соседка с первого этажа уже подсказала ему, как почистить его старый, покрытый пятнами, пиджак...

• Постоянно указывая ребенку, мы отнимаем у него способность желать, возможность осознать, чего он хочет, намерение принимать решение, начать добиваться, взаимодействовать с миром.
•  Указывая, мы не помогаем ему формировать собственную позицию и взгляды, мы заменяем их своими, уже сформированными, соответствующими нашей жизни, обделяя его возможностью протестировать реальность и определить, что именно стоит в том или ином случае предпринять, как поступить.

Альтернатива указаниям

 Нам, родителям, часто не хватает терпения, времени, душевных сил для того, чтобы сопровождать наших детей в их потребностях, выборах и решениях. Нам зачастую легче самим все взвесить, все обдумать, все выбрать, принять решение, а иногда и сделать за них, и.., к сожалению, чуть позже встретиться с последствиями нашего выбора. И услышать «тебе надо, ты и делай», «ты хотела, чтобы я туда поступил, я поступил, чего еще ты от меня хочешь?».

Как ни странно, если позволять ребенку с детства хотеть и выбирать, во всяком случае, в не опасных для его жизни и здоровья моментах, то он учится принимать осознанные, соответствующие именно его жизни решения. Ему значительно полезнее научиться взвешивать свои силы и возможности и в случае необходимости уметь обращаться за помощью к миру и окружающим его людям. Поэтому вопрос «Тебе помочь?» значительно полезнее, чем утверждение «Ты не можешь, дай я сделаю сам» или «Делай, как я тебе сказал, что за самовольство такое!». 

Взято из книги

И. Млодик, "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить"