Говорите своему ребенку ... Или про КОНТАКТ

"Ребенок нуждается в вашей ЛЮБВИ больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает"
Эрма Бомбек

Говорите своему ребенку:

•  Я люблю тебя.
•  Люблю тебя, не смотря ни на что.
•  Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
•  Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
•  Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
•  Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
•  Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
•  Спасибо.
•  Мне понравилось сегодня с тобой играть.
• Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

•  Историю их рождения или усыновления.
•  О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
•  Историю о том, как вы выбирали им имена.
•  О себе в их возрасте.
•  О том, как встретились их бабушки и дедушки.
•  Какие ваши любимые цвета.
•  Что иногда вам тоже сложно.
•  Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
•  Какой у вас план.
• Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

•  Вашего ребенка в машине и не только.
•  Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
•  Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
•  На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
• Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

•  Почему ты думаешь это случилось?
•  Как думаешь, что будет если .....?
•  Как нам это выяснить?
•  О чем ты думаешь?
•  Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
•  Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

•  Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
•  Как свистеть в травинки.
•  Как играть в разные игры.
•  Как резать еду.
•  Как складывать белье.
•  Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
•  Привязанность и нежность к вашему супругу.
• Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.
  

Выделите время:

•  Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
•  Чтобы посмотреть на птиц.
•  Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
•  Ходить в какие-то места вместе.
•  Копаться вместе в грязи.
•  Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
• Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
  
  

Порадуйте своего ребенка:

•  Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
•  Положите шоколад в блины.
•  Выложите еду или закуску в форме смайлика.
•  Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
•  Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

•  Чувство вины.
•  Ваши мысли о том, как должно было быть.
•  Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

•  Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
•  Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
•  Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
•  Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
•  Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
•  Делайте ванну в конце длинного дня.
• Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
  

Исскуство быть родителем

Работая с родителями, я стала замечать, две тенденции. Одни родители, прежде чем родить ребенка, готовились, читали литературу, обращались к специалистам, переосмысливали свой детский опыт. Другие родители, и, к сожалению их больше, которые не готовы к родительской роли, или  родили ребенка, потому что надо (стереотип общества). В числе первой группы родители успешно справлялись с трудностями детского возраста. В числе второй группы, дети нуждались в психологической помощи, а также сами родители нуждались в поддержке. Родительство – это серьёзный период в нашей жизни, это миссия, к которой нужно готовиться. Это профессия, для которой нужно образование. Знать возрастные особенности своего ребенка – это быть понимающим родителем.  Наверняка каждый из нас жаждет стать любящим, внимательным теплым и заботливыми  папой и мамой. Установление контакта с родившимся ребёнком и последующее его воспитание — дело не из легких. Необходимы знания и мудрость и понимания себя, своих мотивов и потребностей своего ребенка. 

Родительство просто не возможно без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны и объективны. Они никак  не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека. Хорошо, когда наши родители, были прекрасным примером «безусловного принятия», чуткого отношения к нашим потребностям. Но не всегда было так. В нашем случае необходимы знания, иной опыт, который мы можем приобретать, подглядывая в книгу или  за другими благополучными семьями, ассимилировав свой жизненный опыт и  опыт  своих родителей.

Искусство быть родителем, это  конфликт между «безусловной любовью» и принятием и носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того «как надо». «Внутри» родительской любви находятся два во многом противоположных чувства. С одной стороны – это глубинная связь с ребёнком, с другой – объективное (а порой совершенно необъективное) отстранённо-оценочное отношение. С одной стороны – родитель хочет счастливого детства для своего ребёнка, с другой – живет страхами за его будущее. С одной стороны он любит своего малыша такого, какой он есть (каким бы он ни был), с другой – принимает или не принимает его в зависимости от того, как он себя ведёт и что умеет. И все эти противоположности в одном человеке и в одном чувстве, родителе. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Материнская любовь полна самоотверженности, самоотречения, альтруистического, и совершенно бескорыстного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребёнком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом – чтобы у него (или у неё) всё было хорошо и ради счастья и благополучия ребёнка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров этого дают литература, кинематограф, да и сама жизнь). Именно через такую любовь происходит становления успешной личности. В ней у ребёнка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится основой жизни человека. Без бескорыстной, абсолютной и безусловной любви  ребенок вряд ли вырастет полноценным человеком. Но это лишь одна сторона родительской любви.

Вторая сторона более прагматична, реалистична и драматична  - «сделать с ребенка человека». Ведь родитель ответственен не только за ребенка, но и перед ребенком (Франсуа Дальто). Вторая часть чаще игнорируется. Тотальная ответственность за будущее ребёнка порождает оценку его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, потом научиться читать, считать, писать и так далее. Именно родитель является для своего ребёнка носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того «как надо». И каждый раз родитель сравнивает своего ребёнка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает своё дитя, требует определённых действий и умений. При этом родитель, опираясь на собственный или чужой опыт, представляет, что и как должен делать его ребёнок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т.д. Таким образом, он ждёт от своего чада определённых достижений и прилагает все возможные усилия для их воплощения. Увы, эти ожидания далеко не всегда оправдываются. Опасность состоит в том, когда требования и правила берут вверх над «безусловной любовью». Родитель может не замечать, как хочет восполнить свои не реализованные мечты в ребенке. Он устанавливает ряд требований, которые могут быть непереносимы для ребенка. Особенно страдают дети родителей «перфекционистов», ведь достичь тех требований просто невозможно и сам родитель не знает где конец этих требований. Постоянное недовольство ребенком приводит к полному отсутствию активной позиции и притупляет познавательный инстинкт. Ребенок может достигать определенных результатов автоматически пытаясь угодить родителям и при этом не получая никакого удовольствия. Или наоборот, ребенок «устает» от требований, замыкается в себе, его успеваемость падает (если это школьник), чувствует себя неспособным, а ведь неспособный никак не может быть успешным.

С поступлением ребёнка в школу у многих родителей отстранённо-оценочное отношение явно начинают перевешивать над нормальной материнской любовью. Мама видит в ребёнке не своё любимое дитя, а не слишком удачного школьника и стремится сделать всё возможное, чтобы исправить его и «повысить его успеваемость». Но очевидно, что без реальной эмоциональной связи это благородное стремление не может иметь позитивного результата. Нотации и призывы матери вызывают лишь взаимное разочарование: состояние одиночества и отчуждения у ребёнка и ощущение своего бессилия и раздражения у матери.

Баланс между «безусловной любовью» и требования (правилами) к ребенку  необходим. При этом «безусловная любовь всегда должна быть фоном и тогда правила, требования и нормы общества легче усваиваются ребенком. Самое страшное для ребенка – это потерять "безусловную любовь" родителей. И часто у меня на приеме дети говорят «о, если бы родители меня любили!..» 

Наталья Простун

Интервью...

"Вчера - это история, завтра - это тайна, сегодня - это дар"...

"Жизнь - это волшебство и вкус каждого момента не повторим"

Жизнь - это рождение, жизнь - это детство и отрочество, жизнь- это молодость, жизнь - это родительство...

Интервью с Богом ...
(не могла пройти мимо этой притчи :)
Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога.
- “Так ты хочешь взять у меня интервью?” - Бог спросил меня…
- “Если у тебя есть время”, - сказал я…
Бог улыбнулся.
- “Мое время это вечность. Какие вопросы ты хотел мне задать?”
- “Что больше всего удивляет тебя в людях?”
И Бог ответил…
- “Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтают опять стать детьми “.
- “Они теряют здоровье, зарабатывая деньги… А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье”.
- “Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем”.
- “Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто никогда и не жили”.
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время…

И тогда я спросил:
- “Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?”

“Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их. Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми”.
“Пусть знают, что нехорошо сравнивать себя с другими”.
“Пусть учатся прощать, практикуя прощение”.
“Пусть помнят, что ранить любимого человека можно всего лишь за несколько секунд, но чтобы залечить эти раны, могут потребоваться долгие годы”.
“Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем”.
“Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства”.
“Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже… а видеть это по-разному…”
“Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя.”
- “Благодарю за твое время”, - сказал я робко.
- “Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?”

Бог улыбнулся и сказал:
- “Пусть знают, что я здесь для них… ВСЕГДА”.