Как воспитать ребенка не калеча... Немного о "критике".

Родительские методы...

Воспитывая ребенка, родители часто прибегают  к тем проверенным методам, которые сами ощущали "на собственной шкуре". Методы надежные, ведь ими пользовались наши родители и вырастили из нас, хороших людей. Ведь "дети — это существа, наделенные чем-то порочным, неправильным, искаженным, и наша святая задача — сформировать из ребенка могучее, доброе и светлое»... Основной мотив "искоренить и переделать". И конечно же, не смотреть, не видеть, не признавать собственных ошибок, недостатков и родительских «пороков».

Таким образом, исходя из этого воспитательного мотива «искоренить и переделать», главным и основным в родительском воздействии на ребенка выработались такие незатейливые родительские приемы, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства, виновности и стыдливости, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям, часто невыносимыми для ребенка. Любимые инструменты, которые использует родитель— манипуляции, принуждения, угрозы, наказания, поощрения, похвала. Ведь только так можно растить из ребенка "нормального человека" Любимыми средствами  достижения родительской цели — собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха, только так можно достичь идеи "сделать" из ребенка "человека" 

(Н. Простун)

КРИТИКА

 Используя критику, как метод воздействия, родители свято верят, что критика заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далеким и светлым целям.

Послание, которое дает родитель, критикуя: «Вдруг ты не знаешь, где ты ошибся, в чем ты плох и несостоятелен. Моя святая задача — доносить это до тебя постоянно, иначе ты не заметишь своих оплошностей и слабых мест, возомнишь о себе, зазнаешься и не будешь стараться быть лучше».

Ребенок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок. Чаще всего из него получается перфекционист, чьи силы съедаются постоянными напряжением и тревогой. Он всегда недоволен собой и всем, чего бы ни добился, хотя усилий предпринимает много, и ему вполне уже можно было бы начинать гордиться тем, чего достиг. Но он всегда в ожидании провала, привык обесценивать себя и свои достижения, а также окружающих его людей. От этого у него всегда проблемы в отношениях, он часто страдает от разрушившихся иллюзий.

Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребенка напряженным, истощенным, зависимым, заставляя его смотреть на мир только через призму достижений, результатов, безошибочных решений. Он отнимает у него радость от любого процесса (творчества, обучения, деятельности), оставляя только радость от редких побед, периодически наполняя его жизнь ощущением собственной негодности, боязнью совершения ошибок, напряжением в бесплодных попытках контролировать все свои чувства и потребности, а также в столь же бесплодных попытках угодить другим людям, дабы не вызвать их критику.

В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребенок решает стать окончательно «плохим»: двоечником, лоботрясом, хулиганом, чтобы разрушить родительские ожидания и перестать поддаваться на их манипуляции.

Мать всегда считала своим долгом проверять его домашние работы. Переписывание целой страницы — традиционное следствие найденной ошибки. Он всегда помнил, «из какого места у него растут руки», что «лень вперед него родилась», и что «соседская Маша никогда бы не написала контрольную на “три”, потому что любит своих родителей». Отец подробно любил распространяться на тему «я в твои годы, а ты...», бабушка с вечно поджатыми губами уверяла, что «никакой институт ему с такой успеваемостью не светит».

Институт он, конечно, закончил, и даже работа теперь у него хорошая, мало кто в его годы мог бы оказаться на такой должности. Вот только силы его уже на исходе, несмотря на то, что ему всего «недотридцать», по больницам ходить уже нет ни сил, ни времени. Напряжение, в котором он живет, боясь совершить ошибку, уверенность в том, что это непременно произойдет, и беспощадность, с которой он привык к себе относиться, раз за разом приводят его к врачам, которые только и делают, что разводят руками, не находя особых причин, по которым разваливается и болеет его молодое тело. И даже пожаловаться ему некому. Занимаясь своей карьерой, она так и не обзавелся ни друзьями, ни девушкой. И если уж совсем честно, то он понятия не имеет, как это делается.

Критикуя ребенка, мы забираем у него его самоценность (то есть уверенность, что он ценен для нас без каких бы то ни было своих достижений), и забираем его самооценку (то есть способность трезво и реально оценивать самого себя). Критикующему родителю важно отдавать себе отчет в том, что ребенок-перфекционист становится самым тревожным, старательным, усердным, но, отнюдь не самым лучшим или успешным, и уж точно не самым счастливым. Окончательно «закритикованный» ребенок может уйти в депрессию и начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне по силам.

Альтернатива критике — обучение ребенка оценивать собственную деятельность, поскольку гораздо важнее уметь самому оценивать свою работу, чем быть зависимым от чужой оценки, которая, к тому же, может оказаться совершенно субъективной, непоследовательной или даже неадекватной. Единственное сравнение, которое не мешает нам расти, — это сравнение нас с самими собой прежними. Поэтому значительно полезнее поддерживать ребенка словами «раньше ты этого не умел, а теперь умеешь все лучше и лучше», чем, не замечая его роста и достижений, вдалбливать ему: «Из тебя такого никогда ничего путного не выйдет».

Важно также поддерживать в ребенке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственное детям, не замученным оценками и перфекционистскими ожиданиями своих родителей.. Получение удовольствия от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным, ненасильственным, ведь тяга ребенка к развитию будет основываться на стремлении к узнаванию, расширению, удовольствию, а не на страхе наказания и стремления избежать плохой оценки.

По возможности родителям, склонным к критике, стоило бы, давая обратную связь на дела и творения ребенка, скорее, делиться чувствами, рассказывать о своих ощущениях, расспрашивать, интересоваться, чем расставлять оценки, выносить вердикты, объявлять приговоры. 

Продолжение следует.. (поговорим о следующем воспитательном вмешательстве  "указаниях" ;) 

 о

Взято из книги

И. Млодик, "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить"

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!»

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!»

Страна: Украина
Город:  Киев (Пуща-Водица)

Тип функционирования: сезонный
Тип расселения: стационарный
Сотрудники: (5 сотрудников) два квалифицированных детских и семейных психолога, зажигательный, активный тренер ЛФК, творческий учитель английского, добрый врач педиатр.

Время заезда: 15.07.2013  по 28.07.2013

Рекомендуемый возраст участников: от 6 -  8 до 12 лет

Программа:
Работа с детьми в лагере основана на принципах: равенство, уважение, признание различий, ценность чувств, забота и поддержка, вдохновение, творчество и сердечность. Дети, психологи   и инструкторы живут в лагере 14  дней одной командой, сообща решая все вопросы. Каждый день в творческой игровой форме проводятся тренинговые занятия, посвященные разным темам: «Я и мой характер», «Я и другие, или что  такое дружба», «Мои чувства», «Мои потребности»,  «Я и моя семья», «Я и команда», «Я и Школа жизни, или как справляться с трудностями?», «Моя самооценка, или как найти уверенность в себе?», «Я и мои мечты и цели», и другие темы.

 Каждый день тематический + творческий английский (дети играют  на английском языке и поют английские песни).

Каждый ребенок получает возможность разрешить волнующие его вопросы.  К каждому ребенку мы предусматриваем индивидуальный подход. Перед поездкой мы диагностируем ребенка, консультируем родителей.

В лагере ребенок разовьет в себе:
- Уверенность в себе, самостоятельность и ответственность;
- Чувство собственного достоинства;
- Терпение и упорство;
- Умение ставить и достигать цели;
- Уважение к себе и окружающим;
- Сопереживание и умение поддерживать других;
- Отзывчивость и дух сотрудничества;

- Умение дружить и ценить дружбу;
- Умение прощать себя и других;
- Умение развивать свои таланты и умение творить в повседневной жизни.

Наши задачи: - Творческая адаптация детей к самостоятельной жизни.
- Индивидуальный подход
- Работа с истинной причиной поведения ребенка
- Помощь детям в нахождении ответов на вопросы, которые их волнуют на сегодняшний день
- Повышение уверенности и самооценки ребенка
- Поиск внутренней мотивации к действию и достижению результата
- Создание благоприятной, безопасной атмосферы, способствующей раскрытию лучших качеств ребенка

После окончания программы для родителей предусмотрены индивидуальные консультации

Описание лагеря:

В лагере ребят ждет не просто отдых, у них будет возможность построить прекрасный  мир (свой собственный, где есть место друзьям, ценностям и мечтам, где возможно чувствовать себя уверенным, открывая таланты в себе),  мир о котором они  часто мечтают.
Принципы лагеря:
- Ответственность
- Уважение
- Самостоятельность
- Инициатива
- Поддержка и взаимопомощь
- Творчество
- Радость
- Исправление ошибок
- Движение вперед
- Созидание
- Достижение целей

Приглашаем детей Киева и других городов Украины.  Лагерь   будет  проходить в райском уголке Киева, зеленой Пуще-Водицы, ул. Гамарника, 57, 11 линия. Там есть большая ухоженная зеленная территория, на территории несколько облагороженных беседок, охрана, столовая (5-ти разовое питание), спальный корпус (комфортно для детей),  комфортабельные душевые и санузел,  игровая комната.  Недалеко (7 минут от территории) есть два красивых озера.

Наши телефоны:

066 978 67 37 (Наталья)

prostunnata@gmail.com

НАКАЗАНИЕ... Тайная комната детской души

На прием пришла семья, муж и жена. Они обеспокоены поведением сына, который не слышит их, часто ведет себя агрессивно по отношению к своей сестричке и огрызается маме. Папу слушается,  и то лишь потому, что боится. В последнее время у него упала успеваемость в школе. Классный руководитель жалуется на агрессивное поведение, сменяющееся замкнутостью и уходом в себя… Мальчишке 10 лет. Родители, уставшие и обессилившие от «непослушания» сына, пришли, чтобы понять причины его поведения. Мама очень активная и разговорчивая, рассказывает о сыне… и понимает, что они (родители) что-то не так делают. Папа молчалив. Спустя некоторое время, наблюдая за мной и процессом разговора говорит мне - «я устал его бить, он совершенно не слушается мать! Меня боится… » «Бить? Удивилась я — Ведь ему уже 10 лет? Папа говорит: — «Это единственный способ обратить его внимание на его же поведение…»

Мне стало очень грустно. Я представила мальчишку его же возраста, безусловно любящего родителей… заплаканного от папиного способа "обратить внимание", с душевной болью… (чаще всего травмы остаются не на теле), терзающегося мыслями «неужели я так плох!» и затаенной ненавистью в конфликте с любовью к родителю… И страхом… В последствии страх притупляется и заменяется гневом, который безопасней выразить на младшую сестру или на школьного учителя, немного напоминающего родителя.

Вернувшись к разговору, я расспросила Папу, как его воспитывали. Он рассказал печальную историю: « Мама била за всякий пустяк и не пустяк, била всем, что попадало под руку, приговаривая, что «ты мне душу съел». Вспоминал равнодушного отца, который совершенно не интересовался его жизнью и младшую сестру, которой восхищались. Ведь она была послушна и училась хорошо. Вспоминал про душевную боль, несправедливость,  про то, что не выдержал, ушел…, далее наркотики, тюрьма… Наученный жизнью Папа прослезившись сказал мне: — «Я, когда бил своего сына, у меня сердце кровью обливалось.. Ведь я сам ненавидел, когда на меня поднимали руку!  Мне, похоже, необходимо  попросить у сына своего прощение… Я не хочу, чтобы он прожил мою жизнь…»

В своей практике, я много раз слышала про то, как родители наказывают своих детей. Чаще всего, это шлёпанье по попе ремнем (называют витамин «Р») или розгой (к розге прибегают, ссылаясь на Священное Писание). Чаще поддерживают физическое наказание папы, желая вырастить из ребенка «настоящего мужчину» и неосознанно боясь, чтобы из ребенка не вырос «монстр», при  этом не замечают, как сами того не желая воспитывают  «агрессивного» или «теряющего» жизнь ребенка, замкнутого и ненавидящего себя и окружающих. Ведь урок ненависти ребенок уже получает, когда на него поднимается рука любящего родителя. Ребенок усваивает, что «любить —значит бить». Вырастая мужчиной, он начинает реализовать свою «жестокую» любовь к своей жене или детям. Или, не дай Боже, уничтожать нации, как это делал Гитлер (ведь его отец был достаточно жестоким к своему сыну). Не хочу сгущать краски, а хочу приоткрыть занавесу детских переживаний. Вспоминаю девятилетнего мальчишку, который рисовал свою проблему в виде ремешка и капелек слез — «Это папин ремешок и мои слезы… », девочку подростка, где в рисунке она нарисовала мать в виде дракона с длинным красным языком и лужей крови (мать била  тринадцатилетнюю девочку). Помню славного 6-ти летнего мальчишку, рисовавшего мешочек страхов полный крови с расчленённым телом (отчим его наказывал ремнем). Мальчишка боялся, что отчим его убьет,  рассказывая мне о своей ненависти к нему. Не смогу забыть 35-летнюю женщину, которую в детстве наказывала шлепками мать, она не понимала за что, но «это моя мама — она знает за что». Сейчас эта женщина в глубокой депрессии, страдает она и ее ребенок  от жестокости своего собственного мужа, который очень «сильно ее любит».

Есть родители, которые чуть ли не с умилением вспоминают свои «шлепки», гордясь, что выросли «замечательными людьми. Их родители «выбили» всякую «дурь» — «кто знает, что из меня получилось бы». И конечно повторяя опыт своих предков «выбивают «дурь» из своих детей. Сегодня дети, переживавшие физическое наказание, чаще чувствуют нелюбовь родителей. В  этом случае, только ухудшаются взаимоотношения.  Ведь в шлепках много родительского бессилия, гнева и собственного стыда за поведение ребенка и желания получить быстрый результат. Ребенком в страхе — легче управлять (и не только ребенком). Физическое наказание экономит время, лучше один раз «шлепнуть», нежели тысячу раз сказать. Ребенок, парализованный страхом, все сделает, чтобы удовлетворить всемогущество родителя, в тайне мечтая вырасти, чтобы почувствовать свое всемогущество.

Чтобы оправдать свой подход, некоторые родители, манипулируя, ссылаются на некоторые места из Библии[1] (см. ссылку), подтверждающие, по их мнению, обоснованность физического наказания. Они видят в них основной принцип приучения к дисциплине. Не замечая, что в Новом Завете[2] совершенно нет места для «розги», а сотни других строк о любви, сочувствии, понимании, готовности помочь, общении, прощении, руководстве, доброте и самопожертвовании. Ребенку сложно понять, когда родитель учит, что драться нельзя, бить слабого — это плохо, а сам демонстрирует противоположное, что оказывается можно бить слабого, бессильного, а ведь таким является ребенок. В Новом Завете апостол Павел обращаясь в письме к Ефесянам и Колоссянам, дает наставление: «И вы отцы (родители), не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:1-4), «Отцы не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол.3:20:21). В письме к Тимофею (Новый Завет) ап. Павел пишет о диаконах, «хорошо управляющих (своими) детьми и домом своим» (Тим 3:12). Столько много родительской ответственности в этих словах: не раздражать, воспитывать[3] и управлять. Сторонники физического наказания по видимому забывают, что даже упоминаемый в Библии (образным языком) «жезл» и «посох»[4] пастыря были предназначены не бить овец, а чтобы защитить их от хищников. Пастырь овец шел всегда впереди, заботясь, показывая дорогу, ища хорошие пастбища и создавая безопасность для своего стада. Я даже не могу представить заблудившуюся овцу, найденную пастухом, которую пастух «лупит» от злости «наставляя на путь истинный» и таким образом научая ее жить.

Порка, и  такие невинные удары  как шлепок по руке, опасны для ребенка:

• Ребенок научается насилию, особенно над  слабыми.
• Разрушается безусловная уверенность, в которой нуждается каждый ребенок — что он любим.
• Ребенок становится тревожным, тревога усиливается (ожидание следующего удара) и может сформироваться в черту характера. Для ребенка тревога может быть невыносимой, в тревоге прячется страх и как следствие — ребенок становится раздражительным и агрессивным.
• В физическом наказании содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители, таким образом, срывают на ребенке свой гнев (часто не принадлежащий ребенку, адресат гнева может быть другой, к примеру, жена или начальник, но на ребенка  выразить гнев проще).
• Чаще всего взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве (повторяя опыт своих родителей) и не осознавая его последствий.
• Физическое наказание вызывают гнев у ребенка и желание отомстить, желание это остается вытесненным и проявляется только на много позже.
• Ребенок  научается  принимать на веру противоречивые доказательства: "Я бью тебя для твоего собственного блага". Противоречивая информация только усиливает дезориентацию. Мозг ребенка хранит эту информацию…
• У ребенка разрушается  восприимчивость к собственному страданию и состраданию к другим (притупляется сочувствие: «я терпел, а теперь ты потерпи!»).
• Ребенок ощущает свое бессилие и неспособность отстоять свои границы и права. Неспособность защитить себя от унижения (и в жизни такому человеку сложно идентифицировать унижение, ему становится привычным быть униженным).
• Ребенок становится жертвой, в жизни может появиться тот, кто будет использовать власть и владеть им.
• Ребенок может получать удовольствие от физического наказания (рекомендую посмотреть фильм «Опасный метод»).
• Ребенок чувствует себя тотально плохим, он прячет обиду, токсический стыд и страх.
• Ребенок становится неуверенным в себе (робким и замкнутым).
• Физические наказания ограничивают способность ребенка познавать себя и мир. Такие дети испытывают в большей степени заторможенное когнитивное развитие.
• Провоцируя наказания, ребенок искаженным способом ищет контакт с родителем, получая, таким образом, родительское внимание, которое естественным способом ему сложно заполучить.
• Ощущая страх перед физическим наказанием, ребенок научается врать, чтобы защитить себя от насилия, боли и унижения, стыда, вины и обиды...

Какой урок, и с какими последствиями может вынести ребенок из порки и битья?

Ребенок узнает:

1. Что ребенок не заслуживает уважения.
2. Что хорошему можно научиться посредством наказания (на самом деле в корне неверно, наказание обычно учит ребенка желанию наказывать. Необходимо помнить о ПООЩРЕНИЯХ).
3. Что страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать (это опасно для иммунной системы).
4. Что насилие — проявление любви (на этой почве вырастают многие извращения).
5. Что отрицание чувств — нормальное здоровое явление (гораздо позже тело расплачивается за это ложное убеждение психосоматическими заболеваниями и депрессией).
6. Что со взрослыми я НЕ могу чувствовать себя в безопасности.
7. Что ложь может спасти от наказания.
8. Физическое наказание и угроза накапливает в ребенке гнев, который он вытесняет.

Вытесненный гнев у детей проявляется:

• Насмешками над слабыми и беззащитными.
• Драками с одноклассниками или вербальной агрессией.
• Всяческим унижением девочек, символизирующих мать.
• Плохим отношением к учителю.
• Выбором телевизионных передач и видео игр, дающих возможность заново испытать вытесненные чувства ярости и гнева, идентификацией с их героями. (Дети, которых растили в спокойной и любящей обстановке и никогда не били, меньше интересуются такими фильмами).
• Поломкой детских площадок и не только.
• Разрушающим и саморазрушающим поведением ребенка.

Вытесненный гнев у взрослых проявляется таким образом:

• Выбором физических мер воздействия на ребенка как самого эффективного "воспитательного" приема (такой человек и другим от всей души дает совет поступать так же). На самом же деле собственное страдание вымещается на следующем поколении.
• Отказом признать какую-либо связь между насилием, испытанным на себе в детстве, и насилием, проявляемым по отношению к собственным детям сегодня.
• Выбором профессий, связанных с применением насилия или власти.
• Восприимчивостью к политической демагогии, готовностью проявить насилие по отношению к найденным политиками "козлам отпущения" — представителям "нечистых" рас, социальным и религиозным меньшинствам; участием в этнических "чистках"… это позволяет излить наружу долго копившийся гнев, не испытывая при этом чувство вины.
• Вследствие привычного послушания перед лицом насилия, испытанного в детстве, — готовностью подчиниться любой власти, напоминающей власть родителей, — так немцы подчинялись Гитлеру, русские — Сталину, сербы — Милошевичу…[5]

 Это не легкий труд уметь донести до ребенка о его поведении, уметь слышать ребенка, уметь общаться с ним, понимать его, уделять ему внимание, время и не прибегать к физическому наказанию. Это намного сложнее. Наказывать — проще…

Наталья Простун

---

[1] «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгой, он не умрет: Ты накажешь его розгой и спасешь душу его от преисподней» (Притчи Соломона 23:13-14) «Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит его от него (Притчи 22 15),  «Кто жалеет розги своей, то ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24), «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в пренебрежении, делает стыд своей  матери» (Притчи 29:15)

[2] Новый Завет — это та книга, с чтения которой должно происходить знакомство с христианством. Узнать о настоящем, историческом Иисусе можно лишь взяв первоисточник информации о нём — свидетельства его учеников, апостолов. (http://predanie.ru/audio/bible/sinodalnii-perevod/).

[3] До реформ Петра I под воспитанием понималось «вскармливание, выращивание», поскольку само слово однокоренное со словом питание. В словаре Даля было сказано, что воспитывать значит «заботиться о вещественных и нравственных потребностях малолетнего, до возраста его; в низшем значении вскармливать, взращивать (о растении), кормить и одевать до возраста; в высшем значении научать, наставлять, обучать всему, что для жизни нужно…» ^{(Викепедия)}.

[4] Псалом Давида 22 (Библия), очень хороший пример Бога, как заботиться родителю о детях.

[5] Больше можно узнать в книге Алис Миллер «Воспитание, насилие и покаяние» а также в книге Сюзан Форвард «Токсические родители».