Як піклуватися батькам про свою дитину під час складної ситуації в Україні?

Останні шість місяців українці живуть у стані постійної напруги. Спочатку нас турбували події на Майдані, потім ми всі сумували за загиблими. А зараз ми в тривозі,  боляче спостерігаючи як гинуть люди на сході України. Напруження у всіх, хоч відбавляй. Поспішаємо з роботи, щоб подивитися новини, щоб хоч якось проконтролювати ситуацію в країні - «а раптом інформація по ТБ буде сприятливою». Постійну напругу, залежність від новин, тривогу за майбутнє - це не тільки переживаємо ми  - дорослі, але ці події стосуються і наших дітей. Спочатку діти будували барикади, зараз грають у війну. Всі наші тривоги, наші розмови, наші страхи, хочемо ми цього чи ні, ми несвідомо передаємо нашим дітям, у яких, на відміну від нас, ще не настільки зріла нервова система. Вони, як і ми, тільки по іншому, переживають все те, що діється в нашій країні. Тільки  дітям складніше сказати про свій стан, пред'явити свої почуття, складніше впоратись зі своїми страхами. Вони багато чого не розуміють, а ми намагаємося так піклується про них, що умовчуємо про те, що відбувається з нами. Або, уникаючи складних переживань, зовсім не зачіпаємо цих тем у розмові з дитиною. А діти спостерігають і створюють свою картинку світу, найчастіше наповнену тривогами, страхом і навіть почуттям провини ..  Уявіть як дитині  в незнанні, в нерозумінні, в тривозі  і незрозумілій напрузі справлятися з власними переживаннями.  Розумію, що без чуйного, розуміючого і дбайливого дорослого - це важко, а то й неможливо. Для того, щоб краще впоратися з хронічним стресом, а у нас він вже хронічний, необхідно правильніше підтримати себе і  подбати про свою дитину .

Перед вами перелік рекомендацій, які допоможуть вам попіклуватися про власну дитину, якщо ви пережили психотравмуючу подію..
Як правильно дитині  допомогти впоратися зі стресом:
1 . Визнати існування страхів у себе і у дитини. Намагатися знайти способи заспокоїти дитину , створити зону безпеки для нього. Підбадьорити і додати впевненості. Сказати дитині: «Я з тобою поруч і ти в безпеці, нам нічого не загрожує».
2 . Помітити, зрозуміти і вимовити вголос те, що відчуває дитина - це допомагає дитині зрозуміти себе і почати справлятися з цими почуттями.
Пам'ятайте , що маленькі діти повністю залежні від батьків. Вони відчувають те , що відчувають батьки і реагують відповідно так, як реагують батьки. Дитина є дзеркалом почуттів тата й мами. Якщо дорослий спокійний, випромінює впевненість, дитина відчує себе в безпеці. Паніка дорослого передається дитині, яка є «вірусом» і ним  легко заражається маля. Тому так важливо, щоб батьки зуміли самі заспокоїтися, щоб створити найкращу поведінкову модель для дитини, розуміючи і розрізняючи свої почуття і почуття дитини .
Що ж  варто знати про поведінку дітей під час непростої ситуації в Україні?
• Переживаючи напругу, діти можуть вести себе регресивно: частіше звичайного можуть плакати, повернутися до соски, до памперсів, смоктати палець, проситися на ручки і навіть істерити .
• Дитина може поводитися з оточуючими агресивно (битися, штовхатися, кусати, не слухати вихователя ) - це єдиний спосіб, який зуміла знайти дитина щоби справитися з напругою .
• Реагуючи  на стрес, діти можуть бути пасивними  в іграх, не проявляти активність на заняттях • Можуть скаржитися на головні і шлункові болі; може з’явитися нічний, а то й  денний енурез.
Важливо пам’ятати, що діти після стресової ситуації не " погано поводяться " - вони відчувають страх!
• Дитині можуть сниться страшні сни. Або батьки можуть спостерігати неспокійний сон,  помічати, що дитина почала часто проситься до ліжка батьків.  Дитина у сні  "переварює " всі переживання, отримані  за день. Дитячі страхи часто актуалізуються під вечір. Дуже важливо забезпечити дитині достатній і спокійний сон.
  Раджу батькам:
• Знайдіть час, щоб побути з дитиною, пограти в спокійні ігри .
• Плануйте і збирайте разом речі на наступний день (одяг, іграшки в садок, або підручники в школу) ,
• Зробіть легку вечерю, приготуйте дитині улюблену її страву.
• Подбайте про чіткі межі  часу і місця сну, про хороші умови для сну (чиста постіль, приємна температура в кімнаті, казка перед сном, частіше використовуйте гумор), постарайтеся дотримуватися звичайного розпорядку (гігієна, режим харчування, молитву) .
• Спробуйте розслабити дитину, запропонуйте їй засинати під заспокійливу музику. Поговоріть з нею  про те, як пройшов її  день; якщо дитині все ж важко заснути, дозвольте йому встати з ліжка, трохи перекусити, випити теплого молока або води. Перед сном можна прийняти ванну і нехай дитина пограє зі своїми улюбленими іграшками у воді (вода знімає напругу і дуже гарно заспокоює) .

• Гуляйте багато на свіжому повітрі, розглядайте природу, акцентуйте увагу на деталях (наприклад: - «Давай порахуємо, скільки цяточок у сонечка (жучка), «яке листя у клена »).
• Проводьте більше часу разом, дозвольте їм бути більш залежними від вас в перші тижні після пережитих важких емоцій чи  подій. Дозвольте частіше триматися вас.
• Не забувайте про фізичний контакт, обійми дуже заспокоюють дітей, які пережили стресову ситуацію. Не забувайте обіймати дитину не менше 8 разів на день.
• Дайте дітям можливість виразити себе в іграх, малюванні, ліпленні. Корисно спільне малювання. Діти, а особливо зовсім малюки, краще виражають себе через ігри, а не за допомогою слів. Це сприяє ефективному відреагувані  переживань.
• Якщо дитині більше 5-ти років, корисно конструювати щось з ЛЕГО. Створюючи шедевр, дитина відволікається від переживань, використовуючи дрібну моторику – заспокоюється нервова система дитини. Особливо якщо ви поруч і даєте вербальну підтримку - «у тебе прекрасний будинок вийшов . А хто в ньому буде жити ? ..»
• Зауважуйте переживання дитини, намагайтеся точно зрозуміти, що саме дитина почуває. Не покладайтеся на ваші гіпотези, що вона боїться менше ніж здається. Або навпаки, не припускайте, що дитина не розуміє  що щось відбувається.
• Ні в якому разі  не знецінюйте почуття дитини. Якщо дитина боїться або сердиться, у нього точно є на це причина . Поставтеся з усією серйозністю до дитячих страхів. Не намагайтеся переконати його, що він не боїться або боятися - це погано.
• Намагайтеся реагувати на поведінку дитини спокійно. Не дозволяйте собі жорсткого поводження. Ваші крики або лайка тільки підсилять страхи дитини і дитина відчуватиме, що вам немає справи до її стану.
• Для дитини важливий ваш теплий люблячий погляд, спокійний голос; важливо погладити дитину, обійняти, підбадьорити, продовжувати жити так, як ви жили раніше.
• Прямо відповідайте на запитання дитини, але так,  щоб відповідь підходила  для її  віку . Не "промовчуйте" і не давайте зайву інформацію, про яку дитина вас не питає. Будьте відкриті до будь-яких дитячих питань. Переконайтеся, що дитина не боїться ставити запитання.
• Намагайтеся зберегти дитину від засобів масової «токсичної»  для дитячої психіки інформації (від важких кадрів по телевізору, важких оповідань по радіо і навіть власних вражаючих розповідей). Якщо дитина подивилася - обов'язково обговоріть з нею те, що вона побачила.
• Намагайтеся максимально зберегти звичайний розпорядок дня (їжа, навчання, ігри, сон) для того, щоб повернути дитині відчуття безпеки, допомогти повернутися до звичайного життя. Діти - консерватори і звичний для них спосіб життя заспокійливо діє.
• Якщо вам потрібно бути відсутнім деякий час, тримайте з дитиною постійний зв'язок,  не забудьте зателефонувати їй або найдіть можливість поговорити через скайп. Переконайтеся, що дитина знає, куди ви їдете, скільки часу  ви будете відсутні . Постарайтеся повернутися саме в обіцяний час .
• Поважайте бажання дитини іноді побути одному і не лякайтеся цього. Дитина має багато внутрішніх ресурсів, щоб відновитися, вона несвідомо їх знаходить.
• Складіть разом з дитиною плани на майбутнє: поїздку до зоопарку, до музею,  або відвідайте улюблену бабусю (плануйте на наступний тиждень, на наступний місяць). Дитині важливо передбачуваність планів і подій - це знімає її внутрішню тривогу.

Бережіть себе та своїх близьких!

Наталія Простун, дитячий психолог, член Асоціації психоаналітиків та психотерапевтів України (АППУ)

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!» СПЕШИТЕ!!!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!»

Страна: Украина
Город:  Киев (Пуща – Водица)

Тип функционирования: сезонный
Тип расселения: стационарный
Сотрудники: (5 сотрудников) два квалифицированных детских и семейных психолога, зажигательный, активный тренер ЛФК, творческий учитель английского, добрый врач педиатр.
 

 Льготы для населения:
— Скидки для многодетных

Рекомендуемый возраст участников: от 6 -  8 до 12 лет

Программа:
Работа с детьми в лагере основана на принципах: равенство, уважение, признание различий, ценность чувств, забота и поддержка, вдохновение, творчество и сердечность. Дети, психологи   и инструкторы живут в лагере 10  дней одной командой, сообща решая все вопросы. Каждый день в творческой игровой форме проводятся тренинговые занятия, посвященные разным темам: «Я и мой характер», «Я и другие, или что  такое дружба», «Мои чувства», «Мои потребности»,  «Я и моя семья», «Я и команда», «Я и Школа жизни, или как справляться с трудностями?», «Моя самооценка, или как найти уверенность в себе?», «Я и мои мечты и цели», и другие темы.

 Каждый день тематический + творческий английский (дети играют  на английском языке и поют английские песни).  Тренинги по телесно-ориентированной терапии (+ интереснейшие мастер -  классы по hand- made (декупаж, квилинг, картины из крупы и т.д..), арт-студия, плаванье ( учим плавать тех деток, которые не умеют:)).   И еще две увлекательные экскурсии!

Каждый ребенок получает возможность разрешить волнующие его вопросы.  К каждому ребенку мы предусматриваем индивидуальный подход. Перед поездкой мы диагностируем ребенка, консультируем родителей.

В лагере ребенок разовьет в себе:
- Уверенность в себе, самостоятельность и ответственность;
- Чувство собственного достоинства;
- Терпение и упорство;
- Умение ставить и достигать цели;
- Уважение к себе и окружающим;
- Сопереживание и умение поддерживать других;
- Отзывчивость и дух сотрудничества;

- Умение дружить и ценить дружбу;
- Умение прощать себя и других;
- Умение развивать свои таланты и умение творить в повседневной жизни.

Наши задачи:
- Творческая адаптация детей к самостоятельной жизни.
- Индивидуальный подход
- Работа с истинной причиной поведения ребенка
- Помощь детям в нахождении ответов на вопросы, которые их волнуют на сегодняшний день
- Повышение уверенности и самооценки ребенка
- Поиск внутренней мотивации к действию и достижению результата
- Создание благоприятной, безопасной атмосферы, способствующей раскрытию лучших качеств ребенка

После окончания программы для родителей предусмотрены индивидуальные консультации

Описание лагеря:

В лагере ребят ждет не просто отдых, у них будет возможность построить прекрасный  мир (свой собственный, где есть место друзьям, ценностям и мечтам, где возможно чувствовать себя уверенным, открывая таланты в себе),  мир о котором они  часто мечтают.
Принципы лагеря:
- Ответственность
- Уважение
- Самостоятельность
- Инициатива
- Поддержка и взаимопомощь
- Творчество
- Радость
- Исправление ошибок
- Движение вперед
- Созидание
- Достижение целей

Приглашаем детей Киева и других городов Украины.  Лагерь   будет  проходить в райском уголке Киева, зеленой Пуще-Водицы, ул. Гамарника, 57, 11 линия. Там есть большая ухоженная зеленная территория, на территории несколько облагороженных беседок, охрана, столовая (5-ти разовое питание), спальный корпус (комфортно для детей),  комфортабельные душевые и санузел,  игровая комната.  Недалеко (7 минут от территории) есть два красивых озера.

Наши телефоны:

066 978 67 37 (Наталья)

093 520 31 15 (Наталья:)

http://stosvyat.kiev.ua/?page_id=944

Как воспитать ребенка не калеча... Немного об "устыжении"

УСТЫЖЕНИЕ

Излюбленная родительская манипуляция. Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым.

ПОСЛАНИЕ ПРИ УСТЫЖЕНИИ: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь, и особенного того, в чем ты ужасен. Все твои желания и действия порочны. Учти, я слежу за тобой, и всегда готов вывести тебя на чистую воду».

КОГДА МЫ СТЫДИМ, ЧТО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ДЕЛАЕМ:

• мы продемонстрировали свое превосходство, совершив акт психологического насилия; 
• мы вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, тем самым нарушили его интимность; 
• мы объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним; 
• мы поселили в нем страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками; 
• мы положили еще один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать. 
• мы самонадеянно посчитали, что у него нет собственного инструмента совести и понимания, что он поступил неправильно.

Устыжение является, скорее, вредной, разрушительной родительской интервенцией. Главным образом потому, что «в руках» некоторых взрослых стыд утрачивает свою первичную функцию: укрывать сокровенное, интимное от чужого взгляда, перестает быть эмоциональным выражением нашей совести, а превращается в инструмент манипуляции, запугивания, воздействия. 

Тот, кто постоянно стыдит ребенка, либо рождает в ребенке тенденцию к расщеплению и вытеснению всего того, чего по их мнению надо стыдиться. И тогда ребенок вынужден не чувствовать потребностей своего тела, отказавшись от всего, что вызывало мучительный стыд: от удовольствия, сексуальных желаний, проявления чувств, от возможности проявляться в принципе. Либо рождает в нем сопротивление в виде девиантного (социально неприемлемого) поведения, которое позволяет ребенку совершать поступки, которых уже можно реально стыдиться, тем самым ребенок парадоксальным образом пытается взять стыд под свой контроль.

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого — невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить, ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

Над ней все любили посмеяться, ведь она была самой младшей в их большой семье. Всех потешало, как она пела, когда была маленькой — «медведь на ухо наступил», как танцевала, весело размахивая подолом платья, как говорила, не справляясь с непослушной «р». Наименее страшное, что она слышала, говоря о своих желаниях, было «Ишь чего захотела!», чаще слышала «Ей еще и ... подавай! Губа не дура». Она пыталась укрыться от вездесущих глаз и насмешек, но удавалось плохо: чтобы она ни сделала, все получалось как-то не так, и сколько она себя помнит «наша недотепа» она слышала значительно чаще, чем свое имя. Ее мучительные старания доказать им, что она хоть чего-то стоит, закончились в подростковом возрасте, когда она, видимо, решила, что угодить им уже невозможно, что с таким прыщавым лицом и угловатой фигурой ей не светит услышать в свой адрес ни одного доброго слова, она стала воровать и убегать из дома, чтобы оправдать свое «повышение» в статусе: от «нашей недотепы» она доросла до «исчадия ада».

Устыжение, вопреки родительским ожиданиям, не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться себя самого, собственной Тени, аффектов, мыслей, чувств. Ожидание стыда — это жизнь в постоянном страхе. Это желание укрыть от других то, что и должно быть в основном укрыто, и показываться только тогда, когда этому приходит время, место и соответствующие обстоятельства.

Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребенка. Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным. Так, принуждая ребенка, вы забираете себе его волю, так стыдя его, вы забираете себе его совесть. В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания, а не в соответствии со свободно и осознанно выбранными моральными ценностями.

АЛЬТЕРНАТИВА УСТЫЖЕНИЮ

В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить?». Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так». В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви.

Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться. Важна не наша мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за свершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной никуда негодности.

Есть разница в том, что бы все время говорить: ты плохой, ты ужасный. Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: ты хороший и я люблю тебя, но, на мой взгляд, ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то).

Принятие и уважение к ребенку или взрослому всегда полезнее и действеннее попытки пристыдить, поскольку позволяют принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и «положительные» качества. К тому же направляют ребенку послание о том, что мир, люди вокруг в порядке, хороши, но иногда могут происходить различные события, складываться неоднозначные ситуации, к которым ему самому предстоит выработать свое отношение. 

Взято из книги

И. Млодик, "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить"

Как воспитать ребенка не калеча... Немного об "УГРОЗАХ".

УГРОЗЫ

Еще один метод быстрее или надежнее добиться желаемого — родительское запугивание.. Неверие в силу нашего родительского воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценным и важным для него — его безопасностью.

ПОСЛАНИЕ ПРИ УГРОЗАХ: «Если ты не будешь слушаться, то мы покинем тебя, откажемся быть твоими родителями, отдадим какой-нибудь грозной фигуре, и ты больше никогда не будешь в безопасности. Только хорошие дети достойны того, чтобы их оберегали и защищали, ты — не достойный, и потому с тобой может случиться все, что угодно».

• Ребенок, которому часто угрожают, всегда живет в страхе покидания, совершенно не уверен в себе, зависим. 
• Он цепляется за отношения, потому что не уверен, что может выжить без них. 
• Его готовность сделать все, что угодно для важной фигуры, делает его максимально зависимым и неспособным заниматься своей жизнью, поскольку она находится в прямой зависимости от того, как и чем живет этот значимый другой. 
• Его настроение, самочувствие, желания становятся намного значимее, чем собственные. 
• Тотальная неспособность выстроить потом собственную жизнь — вот плата, и не малая, за попытку обеспечить себе хоть какую-то безопасность, причитающуюся ребенку просто по праву жизни его в своей семье.

Ребенок, живущий под угрозой эмоционального или физического насилия, «отрезает» от себя все спонтанное, эмоциональное, живое, оставляя себе только СВЕРХКОНТРОЛЬ, за счет которого и надеется выжить в мире, где большие и взрослые, вместо защиты и опоры могут стать источником страха и постоянного напряжения.

Как сопротивление постоянной угрозе потери может выработаться замкнутость, холодность, отстраненность от мира, от людей, тотальное недоверие и неумение на кого-то положиться, обесценивание отношений, стремление к одиночеству, паранойя.

За угрозу потери значимого Другого, за угрозу потери безопасности, ребенок, да и взрослый тоже, так или иначе, расплачивается своей несвершившейся жизнью. Часто, будучи не в состоянии вынести напряжение от ожидания катастрофы, дети становятся непревзойденными мастерами по способности ее себе организовывать. Потому что собственноручно устроенное расставание значительно легче пережить, чем внезапное, хотя и ожидаемое с самого начала.

Ее регулярно обещали сдать в детский дом, если она проявляла хоть малейшие признаки неповиновения, даже водили туда на экскурсию, а его — отнести и сдать в «Детский мир», где «когда-то его дорогая мама нашла его на самой высокой полке, запыленного и никому не нужного».  

• Теперь они выросли, но по-прежнему не ждут от жизни ничего хорошего. 
• Регулярно страдают от панических атак, бессонницы, нарушений пищевого поведения, не доверяют миру, не могут справиться с тревогой, особенно тогда, когда у них появляются близкие отношения. 
•  Их абсолютная убежденность в том, что их покинут, вышвырнут из отношений, как нашкодивших котят, мешает им поверить в любовь, близость, довериться. 
• Они не верят чужому теплу, улыбкам, разрешению быть собой, они должны стараться и, уставая от немыслимых стараний, мечтают только об одном: спровоцировать скорее расставание, чтобы не столь мучительным было бы ожидание полного краха.

Угрожая нашим детям, мы, безусловно, делаем их послушнее, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. Если мы легко можем от них отказаться, сдать в детдом, продавить, побить, убить, это означает, что мы не ценим наших детей. Нам не ценна их личность, их жизнь, их душевное равновесие. От этого он учатся только одному — обесценивать самих себя и тех, кто вокруг.

АЛЬТЕРНАТИВА УГРОЗАМ

Угрозы часто являются показателем неприсвоенной собственной ценности. Угрожает, как правило, тот родитель, который не верит ни в себя, ни в собственного ребенка. Тот, кто не верит в вескость собственной родительской позиции, в действенность своего родительского авторитета. Часто угрозы покинуть, отдать, лишить семьи — это весьма манипулятивная проверка нашей ценности для него. И многие родители с удовлетворением подкрепляют свою ценность, видя страх в глазах абсолютно зависимого от него ребенка.

Поэтому альтернативой будет присвоение собственной родительской позиции и власти, спокойная уверенность и твердость в наших решениях, вера в то, что вырастающий ребенок справится со всеми предлагаемыми жизнью обстоятельствами, а если с чем-то он будет справляться плоховато, мы ему поможем и поддержим. Нередко желание угрожать — это попытка «раз и навсегда» от чего-то его уберечь. «Чтобы потом не было проблем» — любят говорить родители.

Конечно, можно запугать ребенка до того, что он ничего не будет пробовать в своей жизни, и безопасность — единственное, что будет его заботить. Но действительно ли то, чего мы хотим в нем воспитать, это способность бесконечно бояться окружающего, постоянно ожидать катастрофы, всегда выбирать безопасность вместо развития? Или будем готовить его к встречам в этом мире и с хорошим, и с плохим и помогать все происходящее встраивать в свою и нашу жизнь, делая ее полнее, разнообразнее, интереснее. 

Взято из книги

И. Млодик, "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить"