воскресенье, 5 февраля 2017 г.

Украденная любовь или ребенок инструмент…




Украденная любовь или ребенок инструмент…


Решила написать.  Хочу собрать в кучу свои мысли. Времени мало. Мыслей много. Признаю, что нужно остановится и начать… Возможно, слегка сумбурно. Уж как есть :)

Хочу начать с жизненных примеров и коснуться детских переживаний. Те ситуации о которых я пишу очень распространены. Примеры я использую с разрешения моих клиентов. Цель статьи - обратить внимание на переживания и страдания ребенка, когда взрослые не могут договориться...

Ребенок инструмент...

На прием приходит женщина, ухоженная, одета с иголочки, с маленький ребенком. Ребенок славный. Даже очень. Женщина начинает говорить, какой "плохой муж, столько крови выпил, негодяй", разводится с ним, "так как поняла с кем живёт". Замечаю, что мама совершенно не заботится о том, ЧТО слышит ребенок. Жалуется, что "муж хочет забрать дочь, нужно дать характеристику в соц службы, помогите!" Ребенок начинает заметно нервничать, когда речь идет о папе... Женщина внезапно начинает рыдать (уж сильно демонстративно показывает свои страдания). Объясняет мне, "что ребенку полтора года, и она не хочет видеть папу".  Замечаю за собой, что не откликаюсь сочувствием, как-то все выглядит слишком театрально. Приглашаю папу... Приходит солидно одетый мужчина, выглядит сдержанно, воспитан, с нескрываемым отчаяньем в глазах. Говорит, что любит дочь. Сильно любит. Что жена не разрешает видеться, постоянно истерит, говорит ребенку, что папа хочет тебя забрать. "Я могу видеть свою дочь только в садике, она бежит ко мне, и мы долго сидим с ней в объятиях. Я в отчаянье». На глазах у папы наворачиваются слезы, по мужски их прячет. Он говорит о боли с опущенной головой, о том, что на все согласен, только "лишь бы дочь была счастлива". Что не выносит разлуки… Я ему поверила. Было трогательно наблюдать любовь отца к дочери, прониклась сочувствием к его переживаниям.

Еще один из случаев моей практики. Приходит молодая, ну уж очень красивая женщина, запрос - написать психологическую характеристику в соц службы. Причина, что муж избивал ее на глазах у ребенка. Она решила уйти, т.к. невыносимо. «Стала понимать, что не хочу так жить, не хочу, чтобы мой ребенок страдал». Отец ребёнка, теперь преследует их, то она вызывает полицию, то он вызывает полицию. Ребенок напуган. Но отец слышать не хочет, он хочет видеть ребенка, а в том, что он ее бьет это ее вина. Если бы вела себя хорошо, тогда он бы пальцем не тронул. Женщина плачет, ее жизнь превратилась в ад. За год она поменяла 6 квартир прячась от отца деспота. Она жутко боится, так как один раз отец украл ребёнка и три дня не давал знать о себе. Спрашиваю отца ребёнка, - "а как вы думаете, что чувствует ваша дочь, когда в детском саду полиция?" Замечаю, что он не слышит меня, - «это ее мать виновата!!!" И полилось ведро мерзости в сторону жены. Я понимают, что ему все равно, что чувствует ребенок, ему важнее всего вернуть жену любой ценой. Жертву, которая долгое время подчинялась, а теперь «осмелела сволочь», решила уйти. Садист внутри него бушевал и жаждал мести. А ребёнок напуган до потери сознания, ужасно боится потерять мать, отчаянное бессилие, смешанное с амбивалентными чувствами, полнейшая незащищённость и неуверенность в том, что ее любят. Ужасающая фраза отца: «ты будешь жить со мной!». А ребенок очень любит маму, он не хочет расставаться с ней. И папу он тоже любит. Уходя в детский сад, он все время плачет не отпуская маму, а если и отпустил, то постоянно думает о ней. Он любит папу, но всё время боится его прихода. Любит и боится. НО, больше всего боится потерять маму.

Еще, один случай… Звонок.  Слышу мужской голос – «помогите, у моей сестры муж хочет отобрать трое детей, пытается лишить ее материнских прав». Соглашаюсь помочь. Моя миссия, сопровождать детей в суде, дав характеристику всей этой ситуации. Узнаю, что жила семья и у них все было хорошо. Иногда муж напивался, иногда прикладывал руку к жене. Деньги приносил все было терпимо до поры до времени. Потом муж стал пропадать, но ночь не приходить, работал в полиции, якобы задерживался на службе. Стал агрессивным, стал больше прикладывать руки к жене. К счастью, детей не трогал. Жена не выдержала, решила уйти. И началось. Суд. Социальные службы как удивительно для меня стали поддерживать сторону отца. (Примечание: я за то, чтобы у детей были всегда мама и папа, которые могут договариваться и даже если не живут вместе, воспитывать детей). Жизнь детей превратилась в ад. Когда дети с папой, - им невыносимо слышать, что мать плохая, не брезгуя подробностями из личной жизни, не подбирая слов. Когда дети с мамой, - видят страх женщины, которая боится панически, что могут забрать у нее детей, т.к она не работает, на руках у нее 2-х летний ребёнок, что у мужа связи в полиции. Причина страха женщины, основательная. Она знала, что однажды он отсудил ребенка у первой жены, отдав его на воспитание своим родителям. Мать того мальчика от беспомощности и полного бессилия сошла с ума. Ее принудительно положили в психиатрическую клинику. А ребенок вырос с убеждением, что его мать бросила, что она была плохая. Не зная всей правды, которую хранили в тайне, да и не готов ребенок знать истину, ведь она очень болезненная. Легче жить в отрицании…
Еще, один случай из практики. Приходит мама подростка. Рассказывает – «Я всю жизнь много работала, чтобы дать дочери все. Я купила квартиру, машину. И все делала для нее. Я разошлась с мужем рано, не сложились отношения. Помогала мне в воспитании дочери свекровь. Она меня никогда не любила, я это чувствовала, но для меня важнее всего, чтобы любили мою дочь. Любви для ребенка никогда не бывает мало. Когда я сутками была на работе, постоянно проводила время с дочерью бабушка. Она и спать укладывала, и сказки рассказывала, и в школу водила и уроки делала. Нет смысла было в няне, если рядом любящая бабушка. Я видела, что она любит внучку. Я не препятствовала видеть дочь отцу. Все для моей любимой девочки. Хотя внутри понимала, что допускаю ошибку. Я стала замечать, что моя девочка, стала удалятся от меня, такое ощущения, что она смотрит на меня не своими глазами, а глазами бабушки. Когда мы вместе с ней отдыхаем без бабушки тогда у нас все хорошо. Когда рядом бабушка, с дочерью конфликты. Она стала меня обвинять, я давала объяснения. Возможно я была не идеальной матерью, но я все делала для ребенка, руководствуясь любовью".  И вот однажды сора и дочь уходит… к бабушке. Женщина затихает и сдерживая слезы, стойко держась, как оловянный солдатик, продолжает – «Я чувствую, что для дочери я лишь мешок денег, я чувствую, что меня обокрали, я часто слышу фразы своей свекрови. Мою дочь потихоньку украли у меня…». Самое страшное, что такое поведение подростка поддерживают бабушка и отец. Они ничего не делают, чтобы вернуть дочь матери. Отец занят своей жизнью. А бабушка все сделала, чтобы убедить внучку, в том, что ее мать – никчемная. Ни в коем случае не прямо, не агрессивно, а тонко, косвенно, искусно – с заботой «бедная моя девочка, как тебе не повезло с матерью. Ничего, она про это пожалеет». Как по мне, это моральное преступление по отношению к чувствам ребёнка и к материнским чувствам. Бабушке необходимо быть бабушкой, и нивкоем случае не конкурировать с матерью ребенка за роль матери и за детскую любовь. Это психологически ранит ребенка.
Таких историй много. С разными оттенками и совершенно с разным результатом. Они пронизаны болью и страданиями ребенка. Взрослым не до него. Они заняты выяснениями отношениями. Ребёнок чувствует себя предметом. Его делят, им манипулируют. Им наказывают. А его нет. Его не слышат, его не чувствуют, у него не спрашивают. Решает за него. Ребенок замыкается. Он боится. Он любит обоих и не понимает, почему взрослые так жестоки. Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. А потом всю жизнь себя чувствует виноватым, даже не понимая почему. Когда-то любящие друг друга люди, а сейчас ослепленные ненавистью, обидой, "злобищем" в связи с личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своего ребенка. Долгое время или даже всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Бабушки всегда на стороне своих собственных обиженных детей. И не побрезгует высказаться негативно в сторону своего «сегодняшнего врага».  И ребёнку, чтобы выжить нужно принять чью-то сторону, иногда даже согласится с "любящим агрессором", слиться, чтобы адаптироваться, чтобы выжить. И не всегда ребенок владеет нужной информацией, не всегда способен определить кто прав, а кто виноват. Он не в состоянии быть судьёй или адвокатом одного из родителей. Он всего лишь ребенок. Ему сложно понять мир взрослых. Он учится так выжить в этой ситуации. А потом научается также строить отношения в своей семье. Сценарий может повториться.
Ребенок чувствует себя разобранным, расщепленным, невротично тревожным, плаксивым или агрессивным. Он склонен к депрессиям, он постоянно живёт как на войне, не зная с какой стороны полетят бомбы.  
До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему жизненно необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего, в лучшем случае, ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но на самом деле, ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому, меньше агрессивен. Ребенку хорошо с добрым, понимающим и принимающим родителем.  
Когда родители льют грязь друг на друга в присутствии ребенка – ребенок чувствует себя плохим и ничтожным. Ведь в нем живут папа и мама. А если ребенок случайно услышал фразу – «ты весь в отца, если тебе что-то не нравится, тогда и вали к нему». Он чувствует себя ненужным, отвергаемым и будучи подростком может уйти, якобы соглашаясь с таким объяснением. Только самооценка снижена. «Я плохой» или «Я не хороший» по жизни может давать знать о себе формируя «личностную беспомощность», а с ней сложно, чувствовать себя уверенным, сложно достигать успеха и чувствовать себя комфортно.
Вы спросите у меня, а встречала ли я такие семьи, которые разводясь, смогли договориться КАК они будут воспитывать ребенка? Конечно встречала. И я горжусь ими. Они все сделали, чтобы позаботится о своём ребенке. Не смотря на боль расставания, они смогли объяснить ребенку, что все, что между родителями происходит, ребенок не виноват, что они продолжают оба любить его, что будут оба заботится о нем. Оба родителя, участвовали в воспитании, поочерёдно ходили на школьные собрания. Папа помогал справляться с математикой, мама с литературой. Оба родителя создали семьи, и смогли остаться родителями в полном смысле этого слова. Они договорились не унижать друг друга, а выяснять отношения не в присутствии ребенка. Они не побоялись оба пойти к психологу, чтобы оставаться добрыми родителями в отношении своих детей. И бабушек, и дедушек настроили не вмешиваться в их отношения, «мы взрослые, сами разберемся, а вы продолжайте любить своего внука». Я радуюсь, что я знаю не одну такую семью.
Ребёнку нужны папа и мама, дедушки и бабушки. Ему нужны близкие люди, которые добры к нему, которые любят его безусловно. Ребенок хочет чувствовать себя в безопасности, он нуждается в заботе обеих родителей. Важно, чтобы ребенок никогда не был вещью, инструментом или оружием в руках взрослых. Он хочет быть ценностью, хочет быть психологически живым. Он нуждается в любви, уважении и принадлежности к обоим родителям. А ведь он умеет любить безусловно. Он хочет чувствовать себя хорошо и быть хорошим. Так хочется, чтобы ПРО ВСЕ ЭТО понимали взрослые, которые окружают ребенка. 
Будьте чутки к своим детям!
Наталья Простун

четверг, 5 июня 2014 г.

Як піклуватися батькам про свою дитину під час складної ситуації в Україні?


Останні шість місяців українці живуть у стані постійної напруги. Спочатку нас турбували події на Майдані, потім ми всі сумували за загиблими. А зараз ми в тривозі,  боляче спостерігаючи як гинуть люди на сході України. Напруження у всіх, хоч відбавляй. Поспішаємо з роботи, щоб подивитися новини, щоб хоч якось проконтролювати ситуацію в країні - «а раптом інформація по ТБ буде сприятливою». Постійну напругу, залежність від новин, тривогу за майбутнє - це не тільки переживаємо ми  - дорослі, але ці події стосуються і наших дітей. Спочатку діти будували барикади, зараз грають у війну. Всі наші тривоги, наші розмови, наші страхи, хочемо ми цього чи ні, ми несвідомо передаємо нашим дітям, у яких, на відміну від нас, ще не настільки зріла нервова система. Вони, як і ми, тільки по іншому, переживають все те, що діється в нашій країні. Тільки  дітям складніше сказати про свій стан, пред'явити свої почуття, складніше впоратись зі своїми страхами. Вони багато чого не розуміють, а ми намагаємося так піклується про них, що умовчуємо про те, що відбувається з нами. Або, уникаючи складних переживань, зовсім не зачіпаємо цих тем у розмові з дитиною. А діти спостерігають і створюють свою картинку світу, найчастіше наповнену тривогами, страхом і навіть почуттям провини ..  Уявіть як дитині  в незнанні, в нерозумінні, в тривозі  і незрозумілій напрузі справлятися з власними переживаннями.  Розумію, що без чуйного, розуміючого і дбайливого дорослого - це важко, а то й неможливо. Для того, щоб краще впоратися з хронічним стресом, а у нас він вже хронічний, необхідно правильніше підтримати себе і  подбати про свою дитину .
Перед вами перелік рекомендацій, які допоможуть вам попіклуватися про власну дитину, якщо ви пережили психотравмуючу подію..
Як правильно дитині  допомогти впоратися зі стресом:
1 . Визнати існування страхів у себе і у дитини. Намагатися знайти способи заспокоїти дитину , створити зону безпеки для нього. Підбадьорити і додати впевненості. Сказати дитині: «Я з тобою поруч і ти в безпеці, нам нічого не загрожує».
2 . Помітити, зрозуміти і вимовити вголос те, що відчуває дитина - це допомагає дитині зрозуміти себе і почати справлятися з цими почуттями.

Пам'ятайте , що маленькі діти повністю залежні від батьків. Вони відчувають те , що відчувають батьки і реагують відповідно так, як реагують батьки. Дитина є дзеркалом почуттів тата й мами. Якщо дорослий спокійний, випромінює впевненість, дитина відчує себе в безпеці. Паніка дорослого передається дитині, яка є «вірусом» і ним  легко заражається маля. Тому так важливо, щоб батьки зуміли самі заспокоїтися, щоб створити найкращу поведінкову модель для дитини, розуміючи і розрізняючи свої почуття і почуття дитини .
Що ж  варто знати про поведінку дітей під час непростої ситуації в Україні?
• Переживаючи напругу, діти можуть вести себе регресивно: частіше звичайного можуть плакати, повернутися до соски, до памперсів, смоктати палець, проситися на ручки і навіть істерити .
• Дитина може поводитися з оточуючими агресивно (битися, штовхатися, кусати, не слухати вихователя ) - це єдиний спосіб, який зуміла знайти дитина щоби справитися з напругою .
• Реагуючи  на стрес, діти можуть бути пасивними  в іграх, не проявляти активність на заняттях • Можуть скаржитися на головні і шлункові болі; може з’явитися нічний, а то й  денний енурез.
Важливо пам’ятати, що діти після стресової ситуації не " погано поводяться " - вони відчувають страх!
• Дитині можуть сниться страшні сни. Або батьки можуть спостерігати неспокійний сон,  помічати, що дитина почала часто проситься до ліжка батьків.  Дитина у сні  "переварює " всі переживання, отримані  за день. Дитячі страхи часто актуалізуються під вечір. Дуже важливо забезпечити дитині достатній і спокійний сон.
  Раджу батькам:
• Знайдіть час, щоб побути з дитиною, пограти в спокійні ігри .
• Плануйте і збирайте разом речі на наступний день (одяг, іграшки в садок, або підручники в школу) ,
• Зробіть легку вечерю, приготуйте дитині улюблену її страву.
• Подбайте про чіткі межі  часу і місця сну, про хороші умови для сну (чиста постіль, приємна температура в кімнаті, казка перед сном, частіше використовуйте гумор), постарайтеся дотримуватися звичайного розпорядку (гігієна, режим харчування, молитву) .
• Спробуйте розслабити дитину, запропонуйте їй засинати під заспокійливу музику. Поговоріть з нею  про те, як пройшов її  день; якщо дитині все ж важко заснути, дозвольте йому встати з ліжка, трохи перекусити, випити теплого молока або води. Перед сном можна прийняти ванну і нехай дитина пограє зі своїми улюбленими іграшками у воді (вода знімає напругу і дуже гарно заспокоює) .
• Гуляйте багато на свіжому повітрі, розглядайте природу, акцентуйте увагу на деталях (наприклад: - «Давай порахуємо, скільки цяточок у сонечка (жучка), «яке листя у клена »).
• Проводьте більше часу разом, дозвольте їм бути більш залежними від вас в перші тижні після пережитих важких емоцій чи  подій. Дозвольте частіше триматися вас.
• Не забувайте про фізичний контакт, обійми дуже заспокоюють дітей, які пережили стресову ситуацію. Не забувайте обіймати дитину не менше 8 разів на день.
• Дайте дітям можливість виразити себе в іграх, малюванні, ліпленні. Корисно спільне малювання. Діти, а особливо зовсім малюки, краще виражають себе через ігри, а не за допомогою слів. Це сприяє ефективному відреагувані  переживань.
• Якщо дитині більше 5-ти років, корисно конструювати щось з ЛЕГО. Створюючи шедевр, дитина відволікається від переживань, використовуючи дрібну моторику – заспокоюється нервова система дитини. Особливо якщо ви поруч і даєте вербальну підтримку - «у тебе прекрасний будинок вийшов . А хто в ньому буде жити ? ..»
• Зауважуйте переживання дитини, намагайтеся точно зрозуміти, що саме дитина почуває. Не покладайтеся на ваші гіпотези, що вона боїться менше ніж здається. Або навпаки, не припускайте, що дитина не розуміє  що щось відбувається.
Ні в якому разі  не знецінюйте почуття дитини. Якщо дитина боїться або сердиться, у нього точно є на це причина . Поставтеся з усією серйозністю до дитячих страхів. Не намагайтеся переконати його, що він не боїться або боятися - це погано.
• Намагайтеся реагувати на поведінку дитини спокійно. Не дозволяйте собі жорсткого поводження. Ваші крики або лайка тільки підсилять страхи дитини і дитина відчуватиме, що вам немає справи до її стану.
• Для дитини важливий ваш теплий люблячий погляд, спокійний голос; важливо погладити дитину, обійняти, підбадьорити, продовжувати жити так, як ви жили раніше.
• Прямо відповідайте на запитання дитини, але так,  щоб відповідь підходила  для її  віку . Не "промовчуйте" і не давайте зайву інформацію, про яку дитина вас не питає. Будьте відкриті до будь-яких дитячих питань. Переконайтеся, що дитина не боїться ставити запитання.
Намагайтеся зберегти дитину від засобів масової «токсичної»  для дитячої психіки інформації (від важких кадрів по телевізору, важких оповідань по радіо і навіть власних вражаючих розповідей). Якщо дитина подивилася - обов'язково обговоріть з нею те, що вона побачила.
• Намагайтеся максимально зберегти звичайний розпорядок дня (їжа, навчання, ігри, сон) для того, щоб повернути дитині відчуття безпеки, допомогти повернутися до звичайного життя. Діти - консерватори і звичний для них спосіб життя заспокійливо діє.
• Якщо вам потрібно бути відсутнім деякий час, тримайте з дитиною постійний зв'язок,  не забудьте зателефонувати їй або найдіть можливість поговорити через скайп. Переконайтеся, що дитина знає, куди ви їдете, скільки часу  ви будете відсутні . Постарайтеся повернутися саме в обіцяний час .
Поважайте бажання дитини іноді побути одному і не лякайтеся цього. Дитина має багато внутрішніх ресурсів, щоб відновитися, вона несвідомо їх знаходить.
• Складіть разом з дитиною плани на майбутнє: поїздку до зоопарку, до музею,  або відвідайте улюблену бабусю (плануйте на наступний тиждень, на наступний місяць). Дитині важливо передбачуваність планів і подій - це знімає її внутрішню тривогу.
Бережіть себе та своїх близьких!

Наталія Простун, дитячий психолог, член Асоціації психоаналітиків та психотерапевтів України (АППУ)

вторник, 9 июля 2013 г.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!» СПЕШИТЕ!!!



ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЛАГЕРЬ « Я и другие!»

Страна: Украина
Город:  Киев (Пуща – Водица)

Тип функционирования: сезонный
Тип расселения: стационарный
Сотрудники: (5 сотрудников) два квалифицированных детских и семейных психолога, зажигательный, активный тренер ЛФК, творческий учитель английского, добрый врач педиатр.
 
 Льготы для населения:
— Скидки для многодетных

Рекомендуемый возраст участников: от 6 -  8 до 12 лет

Программа:
Работа с детьми в лагере основана на принципах: равенство, уважение, признание различий, ценность чувств, забота и поддержка, вдохновение, творчество и сердечность. Дети, психологи   и инструкторы живут в лагере 10  дней одной командой, сообща решая все вопросы. Каждый день в творческой игровой форме проводятся тренинговые занятия, посвященные разным темам: «Я и мой характер», «Я и другие, или что  такое дружба», «Мои чувства», «Мои потребности»,  «Я и моя семья», «Я и команда», «Я и Школа жизни, или как справляться с трудностями?», «Моя самооценка, или как найти уверенность в себе?», «Я и мои мечты и цели», и другие темы.
 Каждый день тематический + творческий английский (дети играют  на английском языке и поют английские песни).  Тренинги по телесно-ориентированной терапии (+ интереснейшие мастер -  классы по hand- made (декупаж, квилинг, картины из крупы и т.д..), арт-студия, плаванье ( учим плавать тех деток, которые не умеют:)).   И еще две увлекательные экскурсии!
Каждый ребенок получает возможность разрешить волнующие его вопросы.  К каждому ребенку мы предусматриваем индивидуальный подход. Перед поездкой мы диагностируем ребенка, консультируем родителей.

В лагере ребенок разовьет в себе:
- Уверенность в себе, самостоятельность и ответственность;
- Чувство собственного достоинства;
- Терпение и упорство;
- Умение ставить и достигать цели;
- Уважение к себе и окружающим;
- Сопереживание и умение поддерживать других;
- Отзывчивость и дух сотрудничества;
- Умение дружить и ценить дружбу;
- Умение прощать себя и других;
- Умение развивать свои таланты и умение творить в повседневной жизни.

Наши задачи:
- Творческая адаптация детей к самостоятельной жизни.
- Индивидуальный подход
- Работа с истинной причиной поведения ребенка
- Помощь детям в нахождении ответов на вопросы, которые их волнуют на сегодняшний день
- Повышение уверенности и самооценки ребенка
- Поиск внутренней мотивации к действию и достижению результата
- Создание благоприятной, безопасной атмосферы, способствующей раскрытию лучших качеств ребенка

После окончания программы для родителей предусмотрены индивидуальные консультации

Описание лагеря:

В лагере ребят ждет не просто отдых, у них будет возможность построить прекрасный  мир (свой собственный, где есть место друзьям, ценностям и мечтам, где возможно чувствовать себя уверенным, открывая таланты в себе),  мир о котором они  часто мечтают.
Принципы лагеря:
- Ответственность
- Уважение
- Самостоятельность
- Инициатива
- Поддержка и взаимопомощь
- Творчество
- Радость
- Исправление ошибок
- Движение вперед
- Созидание
- Достижение целей


Приглашаем детей Киева и других городов Украины.  Лагерь   будет  проходить в райском уголке Киева, зеленой Пуще-Водицы, ул. Гамарника, 57, 11 линия. Там есть большая ухоженная зеленная территория, на территории несколько облагороженных беседок, охрана, столовая (5-ти разовое питание), спальный корпус (комфортно для детей),  комфортабельные душевые и санузел,  игровая комната.  Недалеко (7 минут от территории) есть два красивых озера.
Наши телефоны:
066 978 67 37 (Наталья)
093 520 31 15 (Наталья:)