Исскуство быть родителем

Работая с родителями, я стала замечать, две тенденции. Одни родители, прежде чем родить ребенка, готовились, читали литературу, обращались к специалистам, переосмысливали свой детский опыт. Другие родители, и, к сожалению их больше, которые не готовы к родительской роли, или  родили ребенка, потому что надо (стереотип общества). В числе первой группы родители успешно справлялись с трудностями детского возраста. В числе второй группы, дети нуждались в психологической помощи, а также сами родители нуждались в поддержке. Родительство – это серьёзный период в нашей жизни, это миссия, к которой нужно готовиться. Это профессия, для которой нужно образование. Знать возрастные особенности своего ребенка – это быть понимающим родителем.  Наверняка каждый из нас жаждет стать любящим, внимательным теплым и заботливыми  папой и мамой. Установление контакта с родившимся ребёнком и последующее его воспитание — дело не из легких. Необходимы знания и мудрость и понимания себя, своих мотивов и потребностей своего ребенка. 

Родительство просто не возможно без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны и объективны. Они никак  не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека. Хорошо, когда наши родители, были прекрасным примером «безусловного принятия», чуткого отношения к нашим потребностям. Но не всегда было так. В нашем случае необходимы знания, иной опыт, который мы можем приобретать, подглядывая в книгу или  за другими благополучными семьями, ассимилировав свой жизненный опыт и  опыт  своих родителей.

Искусство быть родителем, это  конфликт между «безусловной любовью» и принятием и носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того «как надо». «Внутри» родительской любви находятся два во многом противоположных чувства. С одной стороны – это глубинная связь с ребёнком, с другой – объективное (а порой совершенно необъективное) отстранённо-оценочное отношение. С одной стороны – родитель хочет счастливого детства для своего ребёнка, с другой – живет страхами за его будущее. С одной стороны он любит своего малыша такого, какой он есть (каким бы он ни был), с другой – принимает или не принимает его в зависимости от того, как он себя ведёт и что умеет. И все эти противоположности в одном человеке и в одном чувстве, родителе. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Материнская любовь полна самоотверженности, самоотречения, альтруистического, и совершенно бескорыстного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребёнком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом – чтобы у него (или у неё) всё было хорошо и ради счастья и благополучия ребёнка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров этого дают литература, кинематограф, да и сама жизнь). Именно через такую любовь происходит становления успешной личности. В ней у ребёнка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится основой жизни человека. Без бескорыстной, абсолютной и безусловной любви  ребенок вряд ли вырастет полноценным человеком. Но это лишь одна сторона родительской любви.

Вторая сторона более прагматична, реалистична и драматична  - «сделать с ребенка человека». Ведь родитель ответственен не только за ребенка, но и перед ребенком (Франсуа Дальто). Вторая часть чаще игнорируется. Тотальная ответственность за будущее ребёнка порождает оценку его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, потом научиться читать, считать, писать и так далее. Именно родитель является для своего ребёнка носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того «как надо». И каждый раз родитель сравнивает своего ребёнка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает своё дитя, требует определённых действий и умений. При этом родитель, опираясь на собственный или чужой опыт, представляет, что и как должен делать его ребёнок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т.д. Таким образом, он ждёт от своего чада определённых достижений и прилагает все возможные усилия для их воплощения. Увы, эти ожидания далеко не всегда оправдываются. Опасность состоит в том, когда требования и правила берут вверх над «безусловной любовью». Родитель может не замечать, как хочет восполнить свои не реализованные мечты в ребенке. Он устанавливает ряд требований, которые могут быть непереносимы для ребенка. Особенно страдают дети родителей «перфекционистов», ведь достичь тех требований просто невозможно и сам родитель не знает где конец этих требований. Постоянное недовольство ребенком приводит к полному отсутствию активной позиции и притупляет познавательный инстинкт. Ребенок может достигать определенных результатов автоматически пытаясь угодить родителям и при этом не получая никакого удовольствия. Или наоборот, ребенок «устает» от требований, замыкается в себе, его успеваемость падает (если это школьник), чувствует себя неспособным, а ведь неспособный никак не может быть успешным.

С поступлением ребёнка в школу у многих родителей отстранённо-оценочное отношение явно начинают перевешивать над нормальной материнской любовью. Мама видит в ребёнке не своё любимое дитя, а не слишком удачного школьника и стремится сделать всё возможное, чтобы исправить его и «повысить его успеваемость». Но очевидно, что без реальной эмоциональной связи это благородное стремление не может иметь позитивного результата. Нотации и призывы матери вызывают лишь взаимное разочарование: состояние одиночества и отчуждения у ребёнка и ощущение своего бессилия и раздражения у матери.

Баланс между «безусловной любовью» и требования (правилами) к ребенку  необходим. При этом «безусловная любовь всегда должна быть фоном и тогда правила, требования и нормы общества легче усваиваются ребенком. Самое страшное для ребенка – это потерять "безусловную любовь" родителей. И часто у меня на приеме дети говорят «о, если бы родители меня любили!..» 

Наталья Простун